Cómo odio el "Hubiera". Y más cuando éste se atraviesa por mi mente.

Qué tal si hubiera estudiado Diseño. ¿Te habría conocido?¿Estaría más segura de lo que quiero? Qué tal si no te hubiera besado. Y si lo hubiese hecho. Qué si te hubiese dicho lo mucho que significabas para mí. Si te hubiera dicho "déjame en paz" a tiempo. Si hubiera sido más fuerte. Si hubiese llorado menos. Si me hubiese quedado callada. Si siguiera viviendo en aquella ciudad. Si lo hubiese pensado más. Si hubiese sido más impulsiva. Si hubiese saltado. Si me hubiese quedado. Si los cinco minutos más, el abrazo fuerte, si te hubiera esperado... Qué tal si mi vida no fuera como hoy lo es. Si no hubiese leído aquél libro, ido a aquél concierto, bebido aquella cosa, gritado e insultado. Tal vez sería más feliz, más tranquila. O quizá no. La verdad es que no me importa. Sé que tengo mil errores, que no soy perfecta, y lo mejor es que nunca lo he pretendido. Soy un desastre. Pero me gusta como soy. Me gusta dónde estoy. Así que, "Hubiera", vete a perturbar a alguien más.

¿Cómo se vive contigo?

Tan difícil es que te des cuenta qe un día sin verte definitivamente no es lo mismo. Que lo que siento por ti aumenta cada vez- sin contar las ocasiones en que se queda en pausa por alguna pelea sin sentido o por tus constantes reclamos-. Que, después de nueve meses, sigues siendo el hombre más hermoso que he visto, que he conocido. Que no tienes idea de cómo añoro aquellos primeros meses, cuando quizá no nos amábamos tanto, pero cómo nos divertíamos. Y las preocupaciones... no existían. ¿En qué momento todo se volvió tan complejo? Ahora sé que mi culpa no fue, al menos no del todo. Cómo quisiera que, simplemente, dejaras de pensar. Sentirte a mi lado, sin decir una palabra, de esas veces que el silencio llena todo lo que las palabras no dicen. Por eso hoy te pregunto, ¿cómo se vive contigo?

no, i don't miss you. But, since you left, real shit began to Happen

dia2

la verdad es que este 2011 no ha sido nada sorprendente. Primero: hola, abandonado Blog. Segundo, así como he tenido momentos tan tristes, despedidas de gente que nunca esperaste ver partir, he tenido tanta risa y dolores de barriga y llantos y berridos de un bebé de 0 meses. Y así es como me siento, con ganas de estar en mi cuna todo el día, escuchando los discos de mozart que mi tía (a.k.a. io) descargó ilegalmente de internet, con gente que acuda a mí con el primer berreo y lidiando con mi trastorno de Hiposaciedad. En qué momento pasó esto? Creo que son mis anginas tamaño zombie que me hacen sentir necesitada (por cierto, es la segunda vez en lo que va del año que me enfermo) creo que me hace mal estar alejada del alcohol. Y la que parece estar disfrutando todo esto es Grey, ese pequeño animal que tanto adoro, que se la pasa recostada todo el día a mi lado sin temor de contagiarse. Lo bueno del día, 8 y medio, que por fin se me hizo verla. Hace una semana vi Moon, de DuncanJones y me gustó mucho, y eso que nunca he sido fan de las cintas de ciencia ficción. Creo que hoy me he dado cuenta de muchas cosas: a) aún no quiero madurar, b) no quiero tener que rendirle cuentas a nadie (sólo a mí misma), c) i just wanna live (citando a aquél grupo qe amara hace unos ayeres, Good Charlotte).
Por ahora, sólo me queda buscar alguien que se digne a inyectar mi adolorido trasero.
Au revoir.